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Mi propia mente me esta engañando… si MI mente, con la que convivo cada día, Me juega trucos y muy sucios… A veces siento que no es ella sino los demás, Pero No! Resulta que es ella que se enrrieda y enrosca sola, Solo para Marearme a mi… Sinceramente No se como desarmar esos nudos que arman… Porque ya no soy la misma, estas trampas me vuelven desconfiada, insegura, ignorante y hasta indiferente… y no se como manejarlo, ES MAS FUERTE QUE YO. A veces siento que lo voy a lograr pero cuando la situación dejo de controlarla yo, esa conciencia se apodera de mí y Guarda rencores, planea venganzas, es vanidosa y sobre todo no le importa nadie mas…

Todo empieza como en los dibujitos animados, en los que hay un ángel y un diablo de cada lado, así me siento yo, en mi interior. Por un lado esta ese sentimiento de auto control cuando estoy sola, tiempo en el cual puedo ser yo sin tener que pensar en los demás, pero en cuanto algo que me molesta o se sale de control se presenta el monstruo, ese pensamiento maligno, sin previo aviso, lastimándome a mi y a todos alrededor, causando dolor, tristeza, angustia, bronca, enojo… para luego sola, cuando vuelvo a la normalidad, tener que remediar todo lo que el hizo.

Pero no lo culpo, actúa por impulso y logra lo que yo nunca lograre, defender lo que pienso y siento, y si sale es por alguna razón. No lo defiendo, pero creo que por algún motivo en especial existe. Y aunque no lo quiera, Lo guardare por siempre en mi interior, sera mi oscuro secreto, por si intenta lastimar a alguien, ese alguien seré solo yo, ya que lo que paso dentro mío, allí quedara porque por mi boca ruego que jamás salga, es lo único que puedo hacer para proteger a los demás. Es terrible saber que esos pensamientos y sentimientos provienen de mi propia conciencia, la que me ayuda a pensar, me da una personalidad, un estilo y no es de nadie mas que mía, por lo tanto no puede influir nadie ni nada mas… pero si nadie ni nada puede influir ahí, No es mi mente sino YO!!! Me da miedo pensar que esos pensamientos me pueden llegar a hacer una mala persona, una persona que no es digna de amistad, amor o simplemente compania… entonces volvemos a un Principio, donde esas trampas aparecen, y generan una batalla interna de la que no logro escapar, si por un lado ese sentimiento de poder cuando “mi otro yo”, Persona desconocida para mi esta, en mi cuerpo controlándolo todo y haciendo cosas que son irremediables(como lastimar a mis amigos, hacer cosas contra mis enemigos, decir las mas duras verdades sin motivo alguno mas que lastimar), y por el otro esa culpa y bronca después cuando me doy cuenta de todo lo que esa persona hizo cuando yo no estaba. Esa mezcla de sentimiento Me están volviendo Loca, Ya no se que es real y que no, No se que esta bien y que no, ya no se quién soy yo en realidad, y lo peor, es que no se como salir de esta situación… Lo único que se es que ya no quiero quedarme sola con el… No quiero quedarme Sola x culpa de el… No quiero Ser  otra por culpa de el…